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Sfogarsi aiuta

Cosa è un amico?

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Pubblicato il 24 febbraio 2013 - Categoria: Chi siamo, Sfogarsi aiuta
Amico

Cosa è un amico?
Un amico è un “te stesso” che ti ascolta, che sente le tue paure, che vive le tue gioie, che comprende quello che hai nel profondo di te stesso. Anche in quelle zone buie, piene di angoscia. Quelle che cerchi di nascondere anche a te stesso, forse perché se le affrontassi razionalmente non potresti più tirare avanti.
L’amico è te stesso e l’opposto di te stesso.
Può aiutarti a perdonare quello che tu non puoi perdonarti, perché te lo può spiegare.
Può invece farti vedere quegli atteggiamenti sbagliati che tu non vedi di te stesso.
Può lasciarti piangere e sfogare e alla fine darti una mano e dirti: “È ora di rialzarsi e di andare avanti”.
Ed è sempre lui che può porre dei paletti alla tua angoscia facendoti vedere cose che non vedi o comunque facendoti capire che spesso le situazioni sono inevitabili, non dipendono solo da tue colpe.
Può entrare nel tuo silenzio quando ...

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Il pieno di vuoto

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Pubblicato il 13 febbraio 2013 - Categoria: Sfogarsi aiuta, Tanto per parlare
Implosione

Mi sento “oltre”.
Oltre la tristezza, oltre la depressione, oltre l’angoscia.
Mi sento nel nulla, mi sento vuota o meglio, piena di vuoto, di un vuoto pieno, rumoroso, che mi stordisce. Che mi fa male. Che mi uccide.
Non riesco nemmeno più a sfogarmi qui, sento dentro le cose che vorrei dire: parlare degli ormai “dieci anni” lontana da casa, raccontare il costante e irrefrenabile decadimento fisico che vivo quotidianamente, buttare fuori l’odio che mi sta rendendo impossibile anche solo il prendere quella boccata di  aria che rimanderebbe il tutto.
Ma quale “tutto”? cosa significa quello che sto scrivendo, quello che le mie mani bislacche stanno scrivendo al seguito di un impulso cerebrale che non riesco a riconoscere né tantomeno a controllare.
Cosa mi sta accadendo ancora? Non avrà mai fine questo percorso da cieco nella luce o da vedente nel buio?
Vivo tra nulla e nulla eppure sento tutto.
Mi pare di correre troppo e di cadere di continuo, ...

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Un altro anno …

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Pubblicato il 1 gennaio 2013 - Categoria: Sfogarsi aiuta, Vita quotidiana
Infrared elaborato

Cosa posso dire? Che differenza c’è tra 2012 e 2013? O anche 2009? Io non vedo alcuna differenza  salvo quella del mio precoce e rapido decadimento fisico.
Non è che questo mi faccia sentire quindi più serena o più piena di carica nell’affrontare il primo giorno dell’anno….
Qualcuno mi rimprovera di non essere mai felice, altri mi ricordano che abbiamo una sola vita, altri ancora hanno (giustamente) tagliato la corda per non doversi interfacciare con me e con il mio stato d’animo.
Ed io sono convinta che abbiano fatta la giusta scelta. E ne sono convinta al punto tale che ho deciso di chiudere io stessa i pochi rapporti “reali” che mi erano rimasti.
Cosa intendo per “reali”?
Beh, in effetti non è quello che di norma significa…. La mia è sempre e comunque una realtà virtuale, al massimo qualche telefonata e qualche e-mail. Un tempo c’era anche qualche chat, ma sono scomparse anche quelle.
Ma onestamente credo che sia ...

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Dicembre, feste e senso di vuoto…

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Pubblicato il 19 dicembre 2012 - Categoria: Sfogarsi aiuta
triste Natale

Siamo una ennesima volta a dicembre e come sempre potrei definire il mio stato d’animo con le frasi di una splendida canzone dei miei tempi: “Io vorrei, non vorrei, ma se vuoi”.
Qui le cose, a due mesi ed oltre dal trasloco, sono ancora in alto mare e questo fatto contribuisce non da poco a spingere il mio morale sotto i tacchi. Non si può dire che non ci abbia provato, ho cercato in giro, online, telefonato… ma risultati assolutamente zero.
Quindi ancora senza una cucina decente, con due splendidi elettrodomestici in acciao (frigo e range cottura) piazzati nel mezzo di una stanza tetra e buia anche quando fuori splende il sole. Ancora con un bidone enorme di plastica come pattumiera, qualche chiodo disposto armoniosamente sui muri per reggere strofinacci e sacchetti, ricerca metodica in ogni possibile posto ogni qualvolta serve una cosa, e via dicendo.
Ancora con un bagno senza doccia completamente da rifare, certamente un po’ meno disordine ...

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Basta lottare……

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Pubblicato il 25 ottobre 2012 - Categoria: Sfogarsi aiuta
Freddo dentro

Arriva il momento in cui si deve rinunciare e in cui si deve smettere di pensare che possiamo fare in modo che le cose vadano come vorremmo.
Non so se questo voglia dire che non si ha più voglia di combattere, o più semplicemente che non c’è più forza dentro di te.
Io so solo che questo momento è arrivato, che proprio non ci riesco più ad affrontare la vita così come mi si pone davanti. Forse speravo di potere trovare un po’ di calma, forse credevo di potere deporre le armi a questo punto della mia vita. O forse  ero convinta che le cose potessero divenire meno difficili con l’età……
Nulla di tutto questo! Anzi sembra che tutto diventi sempre più difficile, più arduo da affrontare. O probabilmente è solo l’età che mi tradisce.
La scoperta quotidiana che non sono più io ad essere la padrona del mio corpo, ma che è ormai lui che detta legge, mi sta ...

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I’m Goin’ Down

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Pubblicato il 21 ottobre 2012 - Categoria: Sfogarsi aiuta, Tanto per parlare
Perdersi

È passato solo un mese, anzi di meno, eppure sembra avere pesato su di me come se fosse stata una vita intera.
Questo mese è riuscito ad affossare le mie speranze, a rimettermi nella buca da cui cercavo di uscire da anni. Ma quando le speranze crollano allora è certamente più facile scivolare verso il basso che continuare a resistere.
Mi sento come un animale in trappola e cerco rifugio nell’angolo più buio di me stessa. Altri porti in cui rifugiarmi non ne ho. Sono lontani i tempi in cui bastava una telefonata ad una amica, o meglio, all’amica…. Per ritrovare un po’ di coraggio e tentare di andare avanti.
Sono passati i tempi in cui nella mia vita c’erano degli amici, c’erano delle persone vive, c’erano posti in cui andare, numeri di telefono da chiamare. Oggi nella mia vita non c’è proprio più nulla oltre al vuoto. Ed io non riesco ad abituarmici. Dieci anni di silenzio non sono ...

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