Un concerto per l'anima
Continuo a chiedermi il senso del portare avanti il mio sito.
Lo faccio perché è l’unica cosa che mi fa alzare al mattino e mi porta qui davanti al PC.
Lo faccio perché le ore da fare trascorrere sono troppe, sono tantissime e il silenzio che mi circonda mi fa capire cosa sia essere soli.
lo faccio perché non ho la forza o il coraggio di fare scelte diverse, che possano in qualche modo portare a risolvere il trascinarsi della mia vita.
Ma sempre più spesso mi chiedo il perché?
LioSite era nato tantissimi anni fa come un “Telefono – casa”.
Lo ricordate ET? Quanta dolcezza in quell’immagine. Amai quel film dalla prima volta in cui lo vidi ed allora non sapevo che anche per me sarebbe venuto il tempo del rimpianto e della lontananza.
Avevo iniziato a lavorare al mio sito ancora in Italia, ma troppe erano le cose da fare , troppi gli impegni a tenermi occupata e ...
Cosa è un amico?
Un amico è un “te stesso” che ti ascolta, che sente le tue paure, che vive le tue gioie, che comprende quello che hai nel profondo di te stesso. Anche in quelle zone buie, piene di angoscia. Quelle che cerchi di nascondere anche a te stesso, forse perché se le affrontassi razionalmente non potresti più tirare avanti.
L’amico è te stesso e l’opposto di te stesso.
Può aiutarti a perdonare quello che tu non puoi perdonarti, perché te lo può spiegare.
Può invece farti vedere quegli atteggiamenti sbagliati che tu non vedi di te stesso.
Può lasciarti piangere e sfogare e alla fine darti una mano e dirti: “È ora di rialzarsi e di andare avanti”.
Ed è sempre lui che può porre dei paletti alla tua angoscia facendoti vedere cose che non vedi o comunque facendoti capire che spesso le situazioni sono inevitabili, non dipendono solo da tue colpe.
Può entrare nel tuo silenzio quando ...
Mi sento “oltre”.
Oltre la tristezza, oltre la depressione, oltre l’angoscia.
Mi sento nel nulla, mi sento vuota o meglio, piena di vuoto, di un vuoto pieno, rumoroso, che mi stordisce. Che mi fa male. Che mi uccide.
Non riesco nemmeno più a sfogarmi qui, sento dentro le cose che vorrei dire: parlare degli ormai “dieci anni” lontana da casa, raccontare il costante e irrefrenabile decadimento fisico che vivo quotidianamente, buttare fuori l’odio che mi sta rendendo impossibile anche solo il prendere quella boccata di aria che rimanderebbe il tutto.
Ma quale “tutto”? cosa significa quello che sto scrivendo, quello che le mie mani bislacche stanno scrivendo al seguito di un impulso cerebrale che non riesco a riconoscere né tantomeno a controllare.
Cosa mi sta accadendo ancora? Non avrà mai fine questo percorso da cieco nella luce o da vedente nel buio?
Vivo tra nulla e nulla eppure sento tutto.
Mi pare di correre troppo e di cadere di continuo, ...
Alle volte mi chiedo se ogni cosa che faccio sia sbagliata.
Ci sono scelte che faccio per evitare di ferire le persone che amo, scelte che mi costano tantissimo, ma ho il sospetto che non solo non siano considerate scelte fatte per amore, ma addirittura siano interpretate come dimenticanze o, ancor peggio, rifiuto.
Sono appena passate le feste di Natale, giornate icona del “Ci vogliamo tutti bene”….
Ho mandato auguri generici alla maggior parte delle persone che in un modo o nell’altro fanno parte della mia vita. Ma ci sono persone che più sono dentro di me, la cui amicizia ha avuto ed ha un peso enorme nella mia vita.
A queste ho cercato di mandare due righe personali, solo due righe è vero, ma lo ho fatto per scelta.
Conosco bene me stessa, so quanto ho la necessità di sfogarmi, di parlare, di buttare fuori quello che dentro mi distrugge.
Ed è proprio per questo che ho scelto di ...
Cosa posso dire? Che differenza c’è tra 2012 e 2013? O anche 2009? Io non vedo alcuna differenza salvo quella del mio precoce e rapido decadimento fisico.
Non è che questo mi faccia sentire quindi più serena o più piena di carica nell’affrontare il primo giorno dell’anno….
Qualcuno mi rimprovera di non essere mai felice, altri mi ricordano che abbiamo una sola vita, altri ancora hanno (giustamente) tagliato la corda per non doversi interfacciare con me e con il mio stato d’animo.
Ed io sono convinta che abbiano fatta la giusta scelta. E ne sono convinta al punto tale che ho deciso di chiudere io stessa i pochi rapporti “reali” che mi erano rimasti.
Cosa intendo per “reali”?
Beh, in effetti non è quello che di norma significa…. La mia è sempre e comunque una realtà virtuale, al massimo qualche telefonata e qualche e-mail. Un tempo c’era anche qualche chat, ma sono scomparse anche quelle.
Ma onestamente credo che sia ...
Siamo una ennesima volta a dicembre e come sempre potrei definire il mio stato d’animo con le frasi di una splendida canzone dei miei tempi: “Io vorrei, non vorrei, ma se vuoi”.
Qui le cose, a due mesi ed oltre dal trasloco, sono ancora in alto mare e questo fatto contribuisce non da poco a spingere il mio morale sotto i tacchi. Non si può dire che non ci abbia provato, ho cercato in giro, online, telefonato… ma risultati assolutamente zero.
Quindi ancora senza una cucina decente, con due splendidi elettrodomestici in acciao (frigo e range cottura) piazzati nel mezzo di una stanza tetra e buia anche quando fuori splende il sole. Ancora con un bidone enorme di plastica come pattumiera, qualche chiodo disposto armoniosamente sui muri per reggere strofinacci e sacchetti, ricerca metodica in ogni possibile posto ogni qualvolta serve una cosa, e via dicendo.
Ancora con un bagno senza doccia completamente da rifare, certamente un po’ meno disordine ...